A mai nő egy férfi szemével

Sajátos gondolataimat szeretném megosztani abból a szemszögből, milyennek is látjuk a mai nőt mi, férfiak. Persze mindenki egyéni és nem minden férfitársam gondolkodik úgy, ahogyan én, mégis rengetegen vagyunk hasonló véleményen. Természetesen az itt leírtak nem is vonatkoznak minden nőre, szóval ha úgy tetszik, akinek nem inge, ne vegye magára... Aki mégis magára ismer, gondolkodjon el a leírtakon.

Hirdetés

Egyszer régen beszélgetésbe keveredtem egy nőismerősömmel a férfi és női kapcsolatokról. Egy feltűnően csinos és kedves lányról van szó, és szóvá is tettem, mennyire igyekszik tetszeni a fiúknak. Meglepetésemre azt a választ kaptam, hogy nem a fiúknak akar tetszeni (amit meglehetősen nehéz elhinni egy miniszoknyás és átlátszó blúzt hordó lányról), hanem magának. Az mindenképp igaz, hogy a férfiak és a nők alapvetően mások és másképpen gondolkodnak, de azt azért hiszem és remélem, hogy egymás nélkül nem teljes az élet. Mégis a bicska nyílik ki a zsebemben, amikor a Cosmopolitanben arról cikkeznek 100 pontban, hogy nekem mint férfinak milyen agyi degeneráció okozza a szellemi elmaradottságom. A szó veszélyes fegyver, és van, aki fegyvert ránt. Sajnos sokan nem ismerik fel azt a tényt, hogy attól, mert valami le van írva, még nem feltétlenül igaz. Ezt mi sem példázza jobban, minthogy ma Magyarországon a bulvárnak van a legnagyobb eladási mutatója. Azzal még alapvetően nincs baj, ha valaki a profit reményében összeír sok marhaságot, ám azzal már igen, hogy a mai fiatal társadalom ezen nő fel és fordul ki magából.

Íme, a lány, aki miatt Otigba Kenneth rendkívül szerencsés

„Elképesztően szerencsés pali vagyok” – mondta kacagva a Nemzeti Sport Online-nak Otigba Kenneth, a Heerenveen 22 éves magyar utánpótlás-válogatott védője, amikor kedveséről, a 19 éves Sanne Veerbeekről kérdeztük.

50 dolog, amit a férfiak rosszul csinálnak az ágyban

Nyilván mindenkinek mások a preferenciái, de néha ijesztő olyan férfiakkal kapcsolatba kerülni, akik tizen-x év tapasztalata után és képtelenek megbirkózni a feladattal. Ez egy érzékeny művészeti ág, ami sok ponton borulhat, így íme egy általános lista, hogy mi az amit nagyon egyszerű elrontani, és mi az amit általában nem kedvelünk.

1. Túl sok nyelv - Ha valaki rosszul csókol, akkor túl sokat egyébként se várjunk tőle. Ha többszöri figyelmeztetés ellenére is egy hatalmas, nedves nyelvet próbál a pici szádon át a manduládig letuszkolni, akkor menekülj.

2 Két dörzsölés, aztán szárazon be - Rendkívül hízelgő, hogy ennyire beindultál, de női anatómia kiscsoport, mi nem így működünk. Kivéve ha hónapok óta éhezünk, de akkor nem lesz gond.

3 Valóban fájdalmat okoznak - De nem hiszik el, amíg sírva nem fakadsz, vagy be nem lilulsz. Seggbeharapás, hajtépés, kézlefogás, óvatosan.

4 Nem veszik észre, hogy időt kérsz - Mondjuk ezért kell ezt verbalizálni, mert néha bármennyire is jól esik, de kidörzsölődik, és fájni kezd. Pihi, aztán mehet tovább, nehogy sírás legyen a vége.

5 Második vagy harmadik kör egyértelmű igénylése - Aztán sértődés, ha neked már nincs ihleted. Nőj fel

6. Kínos vetkőztetés - Próbáljuk a legjobb formánkat mutatni, és baromi kínos amikor úgy tépnek fel, mint egy chipses zacskót, és a fél karunkról lóg a szivacsos melltartó, miközben a pulcsink a derekunkra tekeredett, és még zokniban vagyunk. Kérlek, valami logikát és eleganciát vigyünk a dologba.

7 Akkor is be kell fejezni a hölgyet, ha te mar végeztél - Mert így csinálják az úriemberek. Így nem kell DIY megoldanunk, amikor te már alszol.

8 Megkérdezik, hogy elmentél-e már - Haver, ha nem vetted észre, akkor valamit nem jól csinálsz.

9 Lenyomják a fejünket - Mert ha szemkontaktusba kerülünk vele, akkor ellenállhatatlanul megkívánjuk? Tudjuk hogy akarod, de nem degradálhatsz le ezzel, ha igényled, akkor kommunikáld úriemberként.

10 'Véletlenül' rossz lyukba teszik - Anyád.

11 Egy életen át tartó előjáték - Egy idő után megjátszva nyögünk, mert olyan büszke magára, ettől meg azt fogja hinni hogy ez a jó, úgyhogy inkább rángassuk fel.

12 Alfahím allűrök - Kifizetődő a nőre koncentrálni, mert így magabiztos és kiegyensúlyozott lesz veled, és ő is nyugodtan fog rád.

13 Fogalma sincs, hogy hol van a csikló - És ha néma csendben vagy, ergo játszod a hangeffektes hideg-meleg játékot, akkor is percekig elmasszírozgat két centivel balra. HAVEEER.

14 'Mi lenne, ha leszopnál?' - Mi lenne, ha eltörném az orrod?

15 Jackrabbit se* - Amikor azt hiszi, hogy légkalapácsként döngölni valakit a sze*művészet netovábbja. Fokozom: ha valaki harminc életév után is ezt hiszi, és még senki nem szólt neki.

16 Érzelmi terror - Vagy a szerelmedben kételkedve, vagy a komplexusaidat kijátszva belekényszerít olyanba, amit nem akarsz.

17 Addig megy, amíg ő nem végez - Talán a legrosszabb általános probléma, sírhatsz, vérezhetsz, kiszáradhatsz, de nyomni fogja a célvonalig. Időkérést nem érti, ha nem mehet el megsértődik, és úgy gondolja hogy nem tudod kielégíteni.

18 Agresszív fürge ujjak - Nem kérünk négyet, nem kérjük agyig fel, és nem kérjük harkálytempóban. Au.

19 Azt hiszi, hogy a dugás és a szeretkezés között egy különbség van, a tempó - Haver…

20 Pornhub style - Lineáris pornólevezetés - Mellbimbó-két perc orál-öt perc szopi-belevágni-ránk ültetni-átrakni doggyba. És közben halál büszkének lenni magukra.

21 Nem reagál a testbeszédre - Nem mindenki sikítozik vagy dumál, arcról és testbeszédből is tudni kell olvasni.

22 Whiskey dick - Amikor túl sok volt az alkohol, bűzlik a lehellet, és nem működik az állóképesség. B verzió - annyira működik, hogy reggel 8-ig eltart. Au, au, au, au.

23 A tempó művészete - Erre nincs recept, figyelni kell a nő reakcióit, és váltogatni a tempót, a szuperlassú is remek tud lenni. Ebben rejlik az igazán jó szex tehetsége.

24 Elmegy pisilni a közepén - És képtelen vagy kiverni a fejedből, hogy mosott-e kezet, vagy mást.

25. Nem mindenki szereti a hátsó körletet - Szájjal vagy ujjal csak egészen diszkréten.

26 Nővel masztrubálás - Mintha ott se lennél. Hajtogat, döfköd, kidől.

27 Nem szereti az óvszert - Mert nem kényelmes, nem érez semmit. Én se szeretem, de tudod mit nem szeretek még? A HPV-t. Meg a chlamydiát. Meg a Hep-C-t.

28 Rajta marad a zokni - 'Nuff said.

29 Lenyomja a fejed, amíg dolgozol - Nem vagyunk mélytorokra kalibrálva, épp elég meló ez fulladás nélkül is.

30 Amikor egy élet, mire elmegy - Kérlek kommunikálj. Mit szeretnél, hogyan, és miért tart két óráig?

31 Nem adnak ki hangot - Még a gyorsabban szuszogásra is ki kell élezned a füled, mert fogalmad sincs hogy jó-e amit épp csinálsz, semmi jelet nem adnak. Akkor szorítsd a kezem, vagy valami, hahó.

32 Ideges lesz, vagy megsértődik ha valaki nem működik - Összeszokás, kísérletezgetés, nem kell bele se stressz, se nyomás.

33 Turn-off alsónadrág - Kinyúlt, kifakult, lyukas, anyu vette tizes csomagban az Aldiban. Nem, nem, nem, és nem.

34. Emberszabású hangeffektek - Én speciel örülök az intenzív reakciónak, de egy Godzillához méltó artikulálatlan üvöltéssorozat kizárólag könnyezve röhögést fog kiváltani belőlem.

35 Lábak a nyakba - És még jól hajolj is rá a 90 kilóddal, és várd a mindent elsöprő élvezetet az arcomon.

36 Lóbálás - Megértem hogy büszke vagy rá, de folyamatosan lóbálni, tekergetni, húzogatni, és levegőn tartani kiábrándító. Főleg erre kelni. Hány éves vagy, komolyan?

37 Agresszív kézrátétel - Amikor megragadják a kezünk, rányomják a témára, és elkezdik masszírozni vele. Diszkrét.

38 Arcra élvezés - Nem, a való élet nem pornó. Hajból kimosni egy élet, főleg ha nincs lehetőségünk rá azonnal, és még haza is kell jutni cuccosan, a szembejutás pedig ötezer kanál Erős Pistával ér fel.

39 Elvárni hogy lenyeljük - Kóstoltad már? Te se nyelnéd le.

40. Hit it and quit it - Amint elmentek, mar pattannak is ki az ágyból. Fokozva: hozzád vágnak egy doboz zsepit.

41 Higiénia - Ezt szerintem nem kell kifejtenem. Ha nem volt aznap zuhany, akkor térj ki három percre a fürdőszoba felé.

42 Szőr - Nem, nem, nem. Trimmelés. Nem ragaszkodunk a meztelencsigához (kinek mi), de legalább legyen rendben.

43 Degradáló verbalitás - Ez is speciel preferencia kérdése, de a megalázó csúnya beszéd nem szokott segíteni. Ne hívj minket kurvának.

44 A csalódottság az arcán - Amikor nem vagy Niagara vízesés két perccel a játék kezdete után. Nem. Ugyanúgy. Működünk. Semmit. Nem. Jelent.

45 Elfelejti a zónákat - Nem csak kettő van belőlük, hanem rengeteg. Néha többet érsz egy füllel, mint egy mellbimbóval.

46 Fogalma sincs a nemi betegségekről - Mondjuk arról a tényről, hogy ő hordozhat valamit, ami férfiaknál tünetmentes, és felháborodik ha elmondod hogy tőle kaptad.

47 Túl erősen markolja meg a melled - Újfent, nem pornóban vagyunk.

48 'Condom disposal duty' - Avagy nem csak levenni az ő munkája, hanem eltűntetni is. Főleg ha nálad történt, és másnap munka után találod meg az ágyadban.

49 Zéró szemkontaktus - Elfordul, rád hajtja a fejét, becsukja a szemét. Kérlek, ez páros sport.

50 A magabiztosság szexi - Ha tudod mit csinálsz, és odafigyelsz a reakciókra, akkor nagyot nem tévedhetsz. De óvatosan - ne harangozz be semmit, amihez nem tudsz felnőni.

5 DOLOG, AMIT SOHA NE MONDJ EGY FÉRFINAK!

1. OLYAN CUKI/ÉDI VAGY!

Nem, a férfiak nem szeretnek cukik lenni. Cuki a kutya, a macska, a kisbaba, de egy igazi férfi semmiképp nem szeretne magára úgy gondolni, mint aki édi-bédi, cuki-muki. Szóval inkább ne mondj ilyet, még ha így is gondolod, esetleg ez tetszik is Neked. Ő hadd gondoljon úgy magára, mint egy kemény férfira!

2. NEM, KÖSZI, EGYEDÜL IS MEGOLDOM.

Nyilván egyedül is megoldod. Természetesen ki tudod nyitni az ajtót, egyedül is fel tudod venni a kabátod, és fel tudod cipelni az emeletre, amit bevásároltál. Nem azért kell hagyni a férfit segíteni, mert Te életképtelen vagy egyedül, hanem azért, mert ettől ő férfinak, Te pedig nőnek érezheted magadat. Ha nem engeded őt segíteni, hanem egyedül akarsz mindent megoldani, csak azt érezteted vele, hogy Neked nincs rá sem szükséged. Inkább éreztesd vele, hogy férfi, és legyél igazán nő!

3. SEMMI BAJOM./NEM ÉRDEKES.

Nem, a férfiak még mindig nem látnak bele az agyunkba – szerencsére. Ha bajod  van, ha valami nem tetszik, ne várd el tőle, hogy ő találja ki. Nem, nem fogja… Sokkal jobb, ha elmondod, hogy mit is szeretnél, hogy mi bánt. Ez utóbbit tudja kezelni, míg ha azt mondod, semmi bajod, miközben van, csak mindketten rosszul érzitek majd magatokat. Itt van némi segítség ahhoz, hogyan érdemes elmondani, ha valami bánt.

4. BIZTOSAN MINDEN RENDBEN? TUTI? EGÉSZEN BIZTOS?

A pasiknak is lehet rossz napja, vagy éppen csak olyan nap, amikor nincs kedvük beszélni. Persze a barátnődet érdemes nyaggatni, sőt, talán várja is a nyaggatást, hogy végre elmondhassa, mi történt, de a férfiak nem ilyenek. Ha nincs kedve beszélni, hadd hallgasson. Ha rossz napja van, és problémái, arról sem feltétlenül akar majd beszélni, és ha egyfolytában kérdezgeted, csak idegesebb lesz. Hidd el, ha el akarja mondani, elmondja, akkor is, ha nem kérdezgeted. Inkább próbálj meg neki kedveskedni egy finom vacsorával, vagy masszázzsal, ami segít ellazulni.

5. UTÁLOM A NARANCSBŐRÖM, A MELLEM, A FENEKEM, STB.

A férfiak jó része azt se tudja, mi a narancsbőr, ameddig nem 5 centi mély lyukakról beszélünk. Nem tudják, milyen most a divatos fenék, vagy a divatos mell. “Kinek a pap, kinek a papné.” – Ez a mondás bizony nagyon is igaz. Ha nem tetszenél neki, nem lenne Veled. Ám ha Te nem tetszel magadnak, és ezt még hangoztatod is, a végén még elhiszi neked. A férfiak szeretik a magabiztos nőket. És gondolom, Te sem szeretnél egy olyan férfit, akit folyton arról panaszkodik, hogy ő milyen szerencsétlen, vagy éppen csúnya… Szóval inkább harapj a nyelvedre, minthogy ilyesmit mondj.

4 nőtípus, akiket nagy ívben kerülnek a pasik

Nemcsak neked van tabulistád, de bizony a rosszfiúk női változatban is léteznek. Íme, akiktől a pasik tartanak.

Azt, hogy neked kiket érdemes elkerülnöd, ha párra vadászol, már többször is megemlítettük, azonban arról még nem esett szó, hogy a férfiaknak is van egy nagyon hasonló listájuk a nőkről. Időnként ugyanis velük is megesik, hogy az első pillantás áldozatául esnek, és, amikor túl késő lenne, csak akkor derül ki, hogy a nőnem teljesen az, akinek sejtették.

Ezúttal őket vettük szemügyre, ám mielőtt még bárki azzal vádolna minket, hogy a saját nemünk alatt vágjuk a fát, azt is eláruljuk, hogy az alábbi veszélyes típusokat egy férfimagazin listájáról kölcsönöztük. A sikeres párkereséshez ugyanis nem árt, ha kicsit a másik oldalt is megismered.

Az aranyásó

Sok férfi számára meglehetősen érzékeny téma az egzisztencia. Valószínűleg a régi idők okolhatók amiatt, hogy még ma is sokan igyekeznek, hogy a kezdeti találkozások alkalmával meggyőzzék arról kiszemeltjüket, hogy nem kell a pénz miatt aggódniuk, ezért aztán ők állják az éttermi számlát, az italmeghívásokat és olykor még az első romantikus hétvégi utazást is.

Azonban arra is igen kényesek a pasik, hogy ne az egzisztenciájuk vagy az előnyös anyagi helyzetük miatt szemelje ki őket egy nő. Éppen ezért a kerülendőcsajok közül talán a legveszélyesebbnek az úgynevezett aranyásó típus minősül a körükben, akinek az egyik legfontosabb erény, ami alapján felméri a férfit, az, hogy mennyi pénze van, és ebből mennyit fordítana rá.

Persze lehetne arról vitatkozni, hogy maguk ellen hívták-e ki a sorsot a pasik azzal, hogy az egzisztencia számukra is meghatározó fontosságú, de alapvetően azon a véleményen vagyunk, hogy a szerelem nem pénz kérdése. Mindenki önmagáért felelős elsősorban, és egy jó kapcsolatban ezt követően persze egymásért is.

Tapadósan ragaszkodó

Ez az a nő, aki alig valamivel az első randi vége előtt máris sms-t küld, nem várja ki a 72 órás szabályt, és még a közösségi oldalak biztonsági sávján is gondolkodás nélkül átgázol. Azaz írogat a pasi üzenőfalára, napi tízszer, és szakítani akar, ha az illető nem állítja át 48 órán belül a párkapcsolati státuszát egyedülállóról.